urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow Отто фон Вовкин Отто фон Вовкин 2007-04-25T17:58:25Z urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:14273 2007-04-25T17:33:32Z 2007-04-25T17:58:25Z <div style="TEXT-INDENT: 36pt">Пару недель назад приобрел драндулет. Маме почему-то не нравится слово драндулет и она зовет его «моя крошка» (я так мыслю это она от капитана Врунгеля нахваталась). В общем, друг предложил купить машину, и… «Я ее купил. Дешево» (с) Гришковец.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">ТТХ по ПТС: ВАЗ 21102, 79 лошадей, инжектор, цвет: зелено-серый, 1999 г.в.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">(Фотки попозже выложу)</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Вот некоторые впечатления от покупки, владения, постановки на учет и вообще.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Осмотр.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">После того как предложение было озвучено и обдумано, необходимо было поехать посмотреть, что хоть покупаем. Поскольку товарищ проживает в Королеве, нужно было ехать и смотреть в Королев. Причем ехать нужно было не в выходные, что уже довольно проблематично, однако дата и время были выбраны. Осмотр проходил вместе с любимой женщиной, поэтому за качество осмотра я не сильно волновался. Я-то парень доверчивый, но любимую женщину так просто не возьмешь, она сама кому хочешь мозги проест.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Короче, драндулет был осмотрен и одобрен. После чего друг предложил немножко прокатиться. Я долго упирался. Тут надо понимать, что не водил я лет семь, как раз с того времени как получил права. Поскольку, мое мнение никого сильно не волновало, меня впихнули на место водителя и закрыли дверь. Затравлено озираясь, вцепился в руль и вдавил педаль газа в пол. Характерно, что газ у нее очень чувствительный, поэтому разбег я сразу взял очень серьезный. После десяти метров, драндулет поспешил заглохнуть; ну так, на всякий случай видать. Назад у меня тронуться не получилось — рычаг переключения передач никак не хотел вставать на необходимое место. За счет чего я&nbsp;вылез из драндулета и выдохнул.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Покупка.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Четверг. 5 апреля. Полдень. Станция Подлипки. Там находиться ГИБДД г. Королев. Встретились с другом, сели в драндулет. Он объяснил что ждет еще одного товарища, который на данный момент снимает его машину с учета, а потом оформит сделку и сделает мне страховку. Пока сидели он быстренько объяснил что к чему на приборной панели; ради справедливости нужно заметить что большинство его ответов было типа: для чего нужна эта куча переключателей я не знаю, но это совершенно неважно, поскольку они стоят в правильном положении. Затем презентовал мне отвертку, шурупы для прикручивания номеров и инструкцию к магнитоле. Потом состоялся взаимовыгодный обмен: он отдал мне ключи от машины, я отдал ему конверт с деньгами и порошком. На конверте для антуража была надпись на арабском языке. По-моему, он так и не поверил что порошок — обычная пыль.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">После оформления сделки, драндулет был отогнан в Королев до лучших времен, т.е. до выходных. Мы с товарищем пожали друг другу руки и разошлись.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Первые впечатления.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Ну, в первые дни счастья, само собой, полные штаны. Однако безоблачное счастье омрачало три особенности драндулета:</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 54pt; TEXT-INDENT: -18pt; TEXT-ALIGN: justify"><span>-<span style="FONT: 7pt &#39;Times New Roman&#39;">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; </span></span>он русский;</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 54pt; TEXT-INDENT: -18pt; TEXT-ALIGN: justify"><span>-<span style="FONT: 7pt &#39;Times New Roman&#39;">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; </span></span>он старый;</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 54pt; TEXT-INDENT: -18pt; TEXT-ALIGN: justify"><span>-<span style="FONT: 7pt &#39;Times New Roman&#39;">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; </span></span>он был в угоне.</div><div>Из этого следовало следующее. Во-первых, нужно съездить в сервис и на авторынок, во-вторых, открывается он только с помощью брелка, поскольку предыдущий хозяин заблокировал замки после угона, в третьих нужно купить книжку с картинками про ВАЗ 2110.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">В сервис съездили, на рынок сходили, книжку купили. Через это драндулет получил новую опору передней стойки, новые тормозные диски и колодки, новые передние покрышки и новое масло. В ходе осмотра выяснилось что друг был человеком большой души и не жалел для драндулета ничего, поэтому масла было на палец больше положенного, а давление в задних колесах было 2,5 атмосферы.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Пока драндулет ремонтировали, не прекращал усиленных тренировок по&nbsp;его укрощению. Через пару недель железный конь был оседлан и пришла пора везти его в Саров — ставить на учет.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Поездка в Саров.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Поскольку я еще не опытный автолюбитель, гнать драндулет из Москвы в Саров мне категорически противопоказано. Поэтому был выбран специалист из числа лучших друзей. Первоначально предполагалось, что поедем в субботу часов в 8-9, причем вести драндулет буду не я. Но, придя в пятницу в изрядном подпитии, специалист авторитетно заявил, что поедем мы в 4.00 по Москве&nbsp;и за рулем буду я. Тяжело вздохнув, пошел спать.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Встали, поехали. В целом, вести оказалось не трудно, самое сложное было в Подмосковье, когда народ повалил на свои фазенды. По пути обещали писать и докладывать как у нас дела.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Выдержки из истории смс специалиста:</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">4.42 – Выехали.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">5.05 – Запутались на третьем транспортном. Уже второй раз едем через одно и тоже место.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">6.32 – Остановили менты. Попросили удостоверение и техпаспорт. Поинтересовались, почему так долго не ставим драндулет на учет.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">7.47 – Эти дачники уже достали. Дождь тоже.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">8.11 – Кончилась вода в бачке. Остановились набрать воды в ближайшем болоте. Вода плохая. Вылили воду обратно в болото.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">8.23 – Таки набрали воды в кабаке по дороге. Проверили&nbsp;давление в колесах.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">9.17 – Отвалился глушитель. Теперь ревем как будто у нас вместо глушака ведро, как у настоящих спиди гонщиков.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">11.53 – Фуры достали.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 74.9pt; TEXT-INDENT: -38.9pt">14.00 – Где-то недалеко от Нижнего. Остановились передохнуть и покушать. Наелись от пуза.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">16.03 – Я с Поповидченко поседею.</div><div style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 69.3pt; TEXT-INDENT: -33.3pt">16.48 – Приехали, все нормально.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">В общем 650 км. мы одолели за 12 часов. К концу поездки чувствовал себя довольно уверено, не пугался, когда мне нужно было обгонять, не прижимался к обочине, когда обгоняли меня. Саров по сравнению с Подмосковьем — детский сад.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">&nbsp;</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Постановка на учет.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Благодаря хорошо поставленной разведке и соответствующей подготовительной работе, ко дню постановки имел на руках заполненное заявление, отметку об отсутствии штрафов и оплаченную в банке квитанцию за регистрацию. Кроме этого обеспечил чистоту номера двигателя под капотом и чистоту номера кузова в багажнике.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Приехал в родное ГИБДД в половину восьмого, будучи уверенный, что я такой один ударенный на голову. Но нет! Не перевелись еще богатыри на земле русской, на стоянке уже стояло с десяток таких же, как я фанатов. Накрывшись газеткой, улегся спать. Проснулся от того, что кто-то настойчиво стучался в окно. Это мама друга пришла поддержать меня в трудную жизненную минуту, за что ей огромное спасибо.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">К началу десятого на стоянке появился инспектор. Осмотрев драндулет, он поставил необходимую закорючку на заявлении, и я устремился к окошку подачи документов. Нужно сказать, что пока все складывалось чрезвычайно удачно.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Как раз в этот момент неожиданно все стало плохо, поскольку у драндулета, как я уже говорил, есть особенность — он был в угоне. Мужик в окошке сказал, что он не примет документов, пока начальник ГИБДД не отзвонится в Королев и не поставит свою подпись на заявлении. Пулей влетев к начальнику, был остановлен, расспрошен и отослан до 16.00. Расстроившись, пошел домой есть.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Дождавшись заветных 16.00, уже собрался ехать, но тут меня подстерегало еще одно препятствие — сел аккумулятор. Что из этого следует? Да ничего особенно — я всего лишь не могу попасть в драндулет, поскольку он открывается только брелком, а поскольку сел аккумулятор то и брелком он теперь не открывается. Впав в некоторый ступор, стоял и жмакал на кнопки брелка минут десять. Постояв и успокоившись, решил действовать более конструктивно: вызвал такси и уехал в ГИБДД.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">По приходе к начальнику, тот заявил, что в Королевском ГИБДД работают одни парнокопытные: бараны и казлы. Выразив полную солидарность с этим заявлением, поинтересовался, как поживают мои документы. Документы поживали хреново, поскольку до баранов и козлов он так и не дозвонился. Пообещав разрулить сложившуюся ситуацию, он дал мне номер королевского ГИБДД и наказал сидеть и звонить им, а как дозвонюсь дать ему трубку. Минут тридцать прошли за тыканьем кнопок и выслушиванием длинных и коротких гудков. Когда, наконец, взяли трубку, я уже был уверен, что там есть не только бараны и казлы, но еще и извращенцы зоофилы. Отдав трубку сел рядышком. Интересный разговор продолжался минут тридцать, в ходе него в частности выяснилось, что бараны и казлы что-то напутали, поэтому перебитые номера у них отмечены, а вот старые — первоначальные, нет. Попросив поднять баранов и казлов ихние архивы и подмигнув мне, начальник самым радостным голосом заявил мне что, похоже, драндулет в угоне и щас его нужно будет отогнать на стоянку ГИБДД. На мои робкие возражения, типа: кто же так делает, зачем нужно указывать перебитые номера и писать их в ПТС, начальник авторитетно заявил, что это классический случай. Ну, думаю, раз классический случай, базару нет, делать нечего, придется ставить на стоянку, но тут наконец-то мне свезло, все нашлось. Огорченный начальник оставил свой автограф и попрощался.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">К сожалению, в этот день я так и не успел отдать документы, окошко с мужиком уже закрылось.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Придя домой, начал думать что делать с драндулетом. Позвонив и посоветовавшись с умными людьми, пришел к выводу, что сел аккумулятор, т.е. аккумулятор нужно заряжать, как раз у умных людей была подходящая зарядка. А жизнь-то налаживается!</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Итак аккумулятор нужно зарядить, но сначала его нужно достать. А как его доставать, если я не могу залезть в салон? Наворачивая круги вокруг драндулета, нашел решение. Ключом я могу открыть только багажник, но в багажнике есть дырка в салон, пролезть в нее я вряд ли пролезу, но открыть заднюю дверь могу. Покорячившись минут десять, открыл драндулет, вынул аккумулятор и взяв зарядку пошел домой спать.</div><div style="TEXT-INDENT: 36pt"></div><div style="TEXT-INDENT: 36pt">Продолжение следует.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:13921 2007-02-23T19:04:39Z 2007-02-23T19:04:39Z <p>Сегодня много поздравляли.<br />Избранные поздравления, решил увековечить.<br /><br />Привет, мой надежный и сильный мужчина!<br />Сегодня для праздника есть нам причина.<br />Спешу я поздравить скорей тра ля ля.<br />Тебя с 23 числом февраля.<br /><br />Такому защитнику, любое отечество позавидует.<br /><br />Пусть жизнь состоит из побед над собой,<br />Ведь каждый мужчина защитник, герой.<br /><br />И на первом месте по количеству: Поздравляю с днем защитника отечества!<br /><br />И хотя <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BD%D1%8C_%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0_%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0">23 февраля</a>&nbsp;не имеет ко мне непосредственного отношения, оно, конечно, очень приятно.<br /><br />Дорогие, любимые женщины, я вас тоже очень люблю.&nbsp;<br /><br />"множественные оргазмы" (с)<br /><br />Всех чмоки.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:13682 2007-01-08T18:27:53Z 2007-01-08T18:27:53Z Уж наткнулся, так наткнулся. Очень понравилось..<br /><a href="http://www.mccarthyshow.com/McCarthyShow/TwentyThreeandaHalfRulesofThumb/tabid/808/Default.aspx">23 правила разработки ПО</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:13407 2006-12-24T18:54:55Z 2006-12-24T18:54:55Z Я когда последний раз из командировки уезжал, видел такую картину. Маслом.&nbsp;<br /><br />Пришел за 20 минут до отправления поезда. На перроне стоит толпа народа. Ждет. И тут к ним подходит мужик, тычет в билет, что-то спрашивает. Из толпы выделяется самый авторитетный, показывает на подошедший поезд, типа: "Вон твой стоит!". А там на первом пути, где стоит толпа, да и я, платформа высокая. С нее прям шагаешь в вагон и все. А на втором пути, где поезд мужика, платформы нет. Поэтому в поезд надо залезать по трапу, который проводник опускает. Но только беда в том, что поезд приехал, а ни один из вагонов не открыт. Мужик спрыгивает с платформы, идет к поезду. В недоумении смотрит, что двери закрыты. Хватается за поручни и начинает стучаться в стекло. Появляется проводник, машет ему, что мол залез и вообще кышь отсюда. Тот лезет на другой вагон. История повторяется. В общем, поезд трогается, а мужик так и висит на очередном вагоне, пытаясь попасть внутрь. Поезд набирает ход, наш герой спрыгивает, в состоянии полного смятения, берет сумки. А за всем этим наблюдала сердобольная толпа. Ему помогают подняться на перрон, затаскивают сумки. Ну и тот авторитетный объясняет, что мол поезд то он свой пропустил. "Пропустил ты поезд!" А тот пальцем только в билет тычет и бормочет что-то. И тут я понимаю, что мужик по-русски не говорит. Он иностранец. И потому разговор не получается у них. Я подхожу:"Do you speak English!". Иностранец аж засиял! Объяснил ему, что хоть он поезд и пропустил, ему можно поменять билет и доехать до Москвы. Сказал куда идти и что надо торопиться. Он пошел вниз к кассам, сумки оставил сверху. А я так себе думаю: «Как же он будет с кассирами то общаться, ведь те тоже по ангийски не соображают». Попросил ментов посмотреть за сумками. Они отказались. Ну уж лучше помочь человеку купить билет. Прибегаю. Так и есть. Он стоит около администратора. И разговор жутко интересный. Администратор, толстая тетка в годах, ему говорит: "Ну пропустил ты свой поезд. Ну что я поделаю. И не тычь мне билетом. Сам пропустил сам и виноват." А он ей "Change me the ticket, please. I just wanna go to Moscow. I should be there tomorrow." В общем опять непонимание. Я довел до кассы, где продают билеты, объяснил тетке какой билет ему продать, объяснил иностранцу, что надо доплатить. И тут слышу, объявляют мой поезд. Я бегом на платформу. А менты тут как тут: "Ты чего это сумки оставил!". А я им: "Не мои это сумки. Это мужика. Он по-русски не понимает, я ему переводил. Я английский знаю." Они переглянулись "Ничего себе, англичанин!". Поросил их помочь иностранцу с билетом, но когда уже пришел в купе, засомневался, что они ему помогут. По традиции в менты у нас быдло идет. Вот интересно как история закончилась. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:13140 2006-12-24T14:12:34Z 2006-12-24T14:12:34Z 21.12.06 - Один вечер из жизни.<br /><br />(19.00)<br />- Вов, посидите с Серегой еще немного. Там сейчас база скопируется, вы поставите на копирование следующую и домой пойдете.<br />- Да, конечно, не вопрос. А долго ждать?<br />- Московская копировалась 3 часа, но там записей около 3000, в этой 2000 записей, но сервер дальше стоит. Поэтому часа 3-4 думаю.<br /><br />(23.00)<br />- Серег.. ну чего там? переписывается?<br />- Да. Только пока что конца и края не видно.<br />- А в Таганроге уже по домам разошлись?<br />- Нет, сидят. Тоже ждут.<br /><br />(00.00)<br />- Серег, ну что там?<br />- Щас спрошу.<br />...<br />- Блин. только 700 записей переписалось а их там 2000.<br />- Мы домой-то ехать собираемся?<br />- Теперь уже не знаю.<br /><br />(00.40)<br />- Серег, если сейчас не выходим, то домой не попадаем.<br />- Блин. Значит не попадаем. Завтра акты подписывать. Если не скопируем - не подпишут.<br />- Ну не идем, так не идем. Тогда я работать.<br /><br />(02.00)<br />- Вов, в Таганроге народ тоже сидит. Так что мы не одни такие.<br />- Ага. Только чего-то уже голова не соображает.<br />- Может поедим?<br />- Ага. Только что? Из здания охрана если и выпустит, то не впустит, мы же пропуска не заказывали.<br />- Пойду по холодильникам полазию.<br /><br />(02.15)<br />- Вован. Короче. Нашел: хлеб, сосиски, самогон, селедку и пару яблок.<br />- Отлично, живем. Ща выпьем чуть. Хорошо будет :)<br />- Сколько там переписалось?<br />- 1200.<br />- Мало. Че народ в Таганроге?<br />- Ниче. Сидит фильм смотрит. Может мы тоже?<br />- Да, давай. Охоту на пиранью.<br />- Ок.<br /><br />(04.30)<br />- Ну что может поспим?<br />- Ага. Не переписалось?<br />- Нет. Парни с Таганрога, кстати, домой пошли, сказали не будут ждать. С утра прийдут.<br />- Ок.<br /><br />(07.00)<br />\ Пришла уборщица, не посмотрела на крылья за спиной, не посмотрела на лицо. Посмотрела на двух мужиков лежащих на диванчиках. Включила свет, собрала мусор и ушла \<br /><br />(07.15)<br />- Вот ведь, блин, уборщица. Поспать не даст и свет еще оставила.<br />- аааааааааахааааа.. мдамс.. Ну как там база, скопировалась?<br />- Ща посмотрю... ага.. если бы.. еще копируется.<br />- Мда. Пошли умоемся.<br /><br />(08.00)<br />- Слушай, есть чего-то хочется.<br />- Ага. Пошли поедим. Только куда? Щас все еще закрыто.<br />- Веселый Рональд, наш друг Макдоналд. Пошли туда.<br />- Точно мы же не проспали настроение макдональдс.. пошли.<br /><br />(11.00)<br />\ База докопировалась. Можно было спокойно идти домой спать. Не изменилось бы ничего. Вот тебе и 3 часа. \ urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:12885 2006-12-05T20:11:09Z 2006-12-05T20:11:09Z Из статьи по теории множеств:<br /><br />"Большая часть мировой литературы существует и имеет смысл лишь постольку, поскольку бинарное отношение "любить" не является отношением эквивалентности. В частности, по этой причине человечество не разбивается на классы эквивалентности взаимно любящих особей. Изучением характеристик данного отношения и соответствующего ему предиката занималось (и продолжает заниматься) большое количество экспертов, таких как Толстой Л.Н., Шекспир В. п др." urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:12557 2006-11-19T21:40:31Z 2006-11-19T21:40:31Z Вчера отмечали д.р. Яцука.<br />Ездили в злачное место "Шпилька". НичО так.<br />Текила пати. Красивые полуголые девушки. Танцы-шманцы.<br />Яцуку спасибо за вечер и еще раз с д.р. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:12446 2006-11-13T07:29:31Z 2006-11-13T07:29:31Z Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, 80% людей - кинестетики. Пока по башке не получат, ничего не понимают. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:12184 2006-10-19T07:10:02Z 2006-10-19T07:10:02Z В мониторе свет ворда, на подходе холода, кактус расцветать собрался, офис - раем оказался, куллер кипяток нам греет -телефон с утра краснеет, шорох клавиш , шум звонков - офис осенью таков...) urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:11906 2006-10-14T20:00:35Z 2006-10-14T20:02:53Z По пятибальной шкале: <br /><br />Артем Ткаченко - 6 <br />Чулпан Хаматова - 6 <br />Композитор\звукорежиссер - 6 <br />Оператор - 6 <br />Атмосфера фильма - 6 <br />Режиссер - 5 <br />Фильм в целом - 5&nbsp;<br /><br /><a href="http://www.mechenosets.ru/">Сайт</a><br /><a href="http://afisha.yandex.ru/event.xml?event_id=14480608&amp;city=MSK#schedule">Сеансы</a><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:11747 2006-10-12T12:26:38Z 2006-10-12T12:26:57Z Пришел руководитель, сказал что буду выступать на научной сессии МИФИ. Забавно. Думал что никогда уже не попаду в свою Alma Mater. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:11341 2006-10-11T20:00:06Z 2006-10-11T20:04:07Z Помнится кто-то мне горячо доказывал, что цвета нашего флага: белый, лазоревый, алый. Данным товарищам предлагаю прекратить брызгать слюной и посмотреть в <a href="http://http://www.gov.ru/main/symbols/gsrf3_1.html">федеральный конституционный закон "О Государственном флаге Российской Федерации"</a>, где черным по белому написано что цвета Российского флага: белый, синий, красный.<br /><br />По поводу сложившегося заблуждения прошу сюда: <a href="http://www.rossflag.ru/wbr.htm">История Российского флага</a> (сайт конечно не ахти, зато все по делу).<br /><br />Ну и для полного удовлетворения патриотических чувств:<br /><br />Россия - священная наша держава,<br />Россия - любимая наша страна.<br />Могучая воля, великая слава -<br />Твое достоянье на все времена!<br /><blockquote>Славься, Отечество наше свободное,<br />Братских народов союз вековой,<br />Предками данная мудрость народная!<br />Славься, страна! Мы гордимся тобой!</blockquote><br />От южных морей до полярного края<br />Раскинулись наши леса и поля.<br />Одна ты на свете! Одна ты такая -<br />Хранимая Богом родная земля!<br /><blockquote>Славься, Отечество наше свободное,<br />Братских народов союз вековой,<br />Предками данная мудрость народная!<br />Славься, страна! Мы гордимся тобой!</blockquote><br />Широкий простор для мечты и для жизни<br />Грядущие нам открывают года.<br />Нам силу дает наша верность Отчизне.<br />Так было, так есть и так будет всегда!<br /><blockquote>Славься, Отечество наше свободное,<br />Братских народов союз вековой,<br />Предками данная мудрость народная!<br />Славься, страна! Мы гордимся тобой!</blockquote> urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:11030 2006-10-10T11:04:19Z 2006-10-10T11:34:55Z <a href="http://www.lebed.com/2004/art3623.htm">Интересненько 1</a><br /><a href="http://www.lebed.com/2004/art3634.htm">Интересненько 2</a><br /><a href="http://www.lebed.com/2004/art3640.htm">Интересненько 3</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:10776 2006-10-05T12:46:03Z 2006-10-05T12:46:03Z От многих знакомых частенько слышал: "Ой, сегодня я сделал себе поблажку и спал целых 6 часов!"<br /><br />ШЕСТЬ ЧАСОВ!<br /><br />т.е. подразумевается что обычно спят и того меньше.<br /><br />КАК? Как можно проспать меньше 6 часов и чего-то еще соображать.<br />Лично мне нужно минимум 8 часов что бы выспаться. Почему так? Времени катастрафически не хватает, а спать меньше не могу. :(<br /><br />Зато ученые доказали, что я жить буду дольше :P urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:10598 2006-10-03T07:13:40Z 2006-10-03T07:13:40Z Самый идиотский вопрос во всех анкетах приема на работу: "Объясните почему вы лучше других?" или его варианты "Почему мы захотим работать с вами?", " Что мы приобретем взяв вас на работу?" ну и т.д.<br /><br />Такое впечатление что работодатель и сам не знает чего он хочет.<br />Так и представляется разговор:<br /><br />- Так вы зашибись?<br />- О, да, я зашибись. Я ваще зашибись. Я просто зашибистее некуда. Все лохи, а я один красивый сижу тут. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:10301 2006-10-01T08:55:12Z 2006-10-01T08:55:12Z Картинка на коробке молока "Домик в деревне" совершенно потрясающая. Домик (очевидно в деревне) и бабка несущая крынку молока. Все нормально, но у бабки просто на лбу написано - Зундеркоманда.<br /><br />З.Ы. Новая акция. Вырежи три домика в деревне и получи каску СС совершенно бесплатно. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:10213 2006-09-30T14:39:54Z 2006-10-09T06:53:43Z Отмечаем день рождения Пети.<br />Хорошо. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:9804 2006-09-27T07:11:31Z 2006-09-27T07:11:31Z Приснилось окошко аськи с ником: рыба третьей степени. К чему бы это? urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:9550 2006-09-25T07:19:29Z 2006-09-25T07:19:29Z Ну что работать в понедельник придумали враги прогрессивно мыслящего человечества, я не сомневался. Но вот кто придумал читать книги в воскресенье до 4 утра? urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:9267 2006-09-25T07:15:08Z 2006-09-25T07:15:08Z Вроде бы все просто: есть бумага и карандаш, чертишь линии от точки к точке. Если немного подумать, то берешь нож и линейку, и уже остро отточенным карандашом чертишь тонкие и идеально прямые линии. Но иногда, кажется, что твоя жизнь чайный пакетик, завариваемый второй раз, вроде цвет есть, а вкус уже не тот. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:9083 2006-09-22T07:15:48Z 2006-09-22T07:15:48Z Что такое лытдыбр?<br />это даже набирать ведь неудобно urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:8876 2006-09-22T06:56:32Z 2006-09-22T06:56:32Z Отец везет на санках, снежинки вверху, а в руке лакомка.<br />...<br />а у тебя уже насморк, грип и ангина - тьфу, блин, дебилы...<br /><br />господи, как же гадостно болеть :( urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:8539 2006-09-21T11:30:18Z 2006-09-21T11:30:18Z 1. Заходя в метро 80% людей глупеют. Сразу!.. Очень!<br />Объясните мне - зачем стоять прямо перед открытой дверью вагона и ждать следующего поезда, потому что в этом ты не успел сесть? Причем удивительно не то что люди не заходят потому что не хотят стоять, а то что ждут они прямо перед дверью, мешая войти тому, кому пофигу стоять или сидеть.<br />2. Когда учителя младших классов везут своих учеников куда-нибудь на метро, на дороге лучше не стоять. Дети они такие - толкнуть опасаешься, а без этого не пройдешь. В вагон просто как горох закатываются - не войти, не выйти.<br />3. Поднимаясь на эсколаторе с левой стороны (никуда при этом не спеша), все время смотришь назад. Если замечаешь что какой-то человек идет по эскалатору, в голову все время приходит одна и таже мысль. Успеет он дойти до тебя пока не кончится эскалатор или нет. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:8256 2006-09-18T08:43:57Z 2006-09-18T08:43:57Z <a href="http://www.livejournal.com/users/tasse_caffe/">Cлон</a> - Мураками. Если вы понимаете о чем я. urn:lj:livejournal.com:atom1:foxy_fellow:7971 2006-08-31T14:59:14Z 2006-08-31T15:00:08Z - Ваши планы на будущее?<br />- Досмотреть Lost 1 и начать смотреть Lost 2!<br />(с) У кого-то сперто.<br /><br />Надоело его смотреть, но уже дело принципа.